Piše: mr. sc. Luana Poleis
Poštovana psihologinjo,
Imam problem u vezi, koja se bazira na laži. U samom početku rekla bih i na prevari. Moj partner često laže. Ja ga svaki put ulovim, i on se tada opravdava da nije tako mislio odnosno da sam ja krivo shvatila. Primjerice, poklonio mi je prsten govoreći mi da ga je kupio, a u biti to je prsten njegove pokojne supruge. Koketira s drugim ženama čak i preda mnom, iako sam mu rekla da me to ljuti. Kad sam mu ukazala da me takve stvari ljute te da želim prekinuti, udario me i zaprijetio životom ukoliko ne budem njegova. Prijavila sam ga policiji, te je platio kaznu. Ima on, naravno, i neke dobre strane.
Primjerice, jako je vrijedan i nije rasipnik. Naprotiv, donese mi svu plaću. Više sam puta prekidala s njim, ali iznova bi tražio da se pomirimo. Kako pišem, tako se i prisjećam, da je, primjerice, na početku naše veze otišao na putovanje u inozemstvo i nije se javljao punih deset dana. Ono što mi je ispričao bilo je da ide zaraditi nešto novaca, a ja sam doznala da se prijavio na adresu bivše djevojke iako bi tamo ostao raditi. Obzirom da posao nije pronašao, vratio se i lagao da tu djevojku uopće ne poznaje. Kad sam ga prisilila, priznao je, iako ne baš sve. Iskreno, umorna sam od njegovih laži, u vezi smo više od godinu dana, i mogu reći da ga na neki način i volim, ali to nije onako osjećajno i iz srca iako, kad se posvađamo osjećam da mi nedostaje. Kad se posvađamo, ponaša se kao dijete jer me pita ako je još u kazni ili kad se možemo vidjeti. Oboje imamo ozbiljne godine, svjesna sam da nije lako uskladiti se u našim godinama ali ja vjerujem da bi sve bilo u redu da se često ne služi lažima i muljanjem koje ja ne volim. Ja sam iskrena prema svima i prema njemu također. Osjećajna sam, a on ne zna pokazati ljubav i to mi nedostaje. Uporno govori da ljubav ide kroz želudac i da je bitno da imamo što za jesti te da moramo na tome biti zahvalni, i to potkrijepiti time što skuha obrok. Ja se s time ne slažem. Hvala na razumijevanju i unaprijed zahvaljujem.
V. A.
Poštovana V. A.,
Dinamika ljubavnih veza ne mijenja se bitno s godinama jer se sustav vrijednosti koji imamo, sa kojim smo odrasli i koji smo kroz godine nadograđivali u principu dosljedan. Ono što se mijenja jest naš način reagiranja i objektivnost koju dobivamo sazrijevanjem. Postoji mogućnost da Vaš partner ne laže namjerno, kako bi zataškao svoje ponašanje, već da Vas, na njegov način, zaštiti od istine. Također je potrebno naglasiti da to nisu razlozi zbog kojih ste dužna opraštati i razumjeti partnera. Odnos između dvoje ljudi mora biti prvenstveno satkan međusobnim poštovanjem, a time i dobrom komunikacijom. Ovisnička veza, u kojoj ponašanje jednog partnera stvara osjećaj dužnosti i odgovornosti kod drugog partera nema čvrsto temelje. Mnogi navode da je kad su u vezi gube svoju slobodu, te zbog toga se susreću s poteškoćama kao nedostatak vremena i niz drugih, objektivnih ili manje objektivnih, opravdanja. Smatram da se ljubav, odnosno ljubavna veza, može se definirati kao upoznavanje i stjecanje nove slobode. Zanimljivo je vidjeti što se dešava kada se naša sloboda susreće sa slobodom voljene osobe te da od onog trenutka ne mislimo samo na sebe, što nam omogućuje da proširimo svoje vidike i poboljšamo svoju empatiju. Što ćete tolerirati, do koje mjere uvažiti, te na koje kompromise pristati ovisi o Vama samima. Upitajte se što bi bilo različito kad biste otišli? A što kad biste ostali? Što bi Vama promjena značila? I koja bi Vam promjena bila dobra motivacija za slijedeći korak ili odluku?