Dobar dan psihologinjo,
Imam 18 godina i na jesen ću krenuti u četvrti razred srednje škole. Pišem vam jer mi je potreban savjet oko jedne za mene čudne situacije. Moji roditelji su se rastali kad mi je bilo svega šest godina, i sjećanja uz sretan obiteljski život, moram biti iskren, nemam. Odrastao sam s majkom s kojom sam jako povezan. Moja majka je još mlada žena i prije par godina upoznala je novog muškarca. Na početku sam bio jako ljubomoran, posesivan i pravio sam mnogo problema, od popuštanja u školi i bježanja s nastave do razbijanja stvari po kući i slično. Zahvaljujući brojim razgovorima, uspio sam prihvatiti očuha koji je zbilja divan čovjek. Voli i poštuje moju majku. Kao što sam već rekao, ona je još mlada žena i prije par mjeseci rodila je moju sestru. Ubrzo nakon njihovog dolaska kući u meni se probudila opet ona ista ljubomora koju sam osjećao prema očuhu. Stalno želim njezinu pažnju i tražim prostora za razgovor. Ponekad je znam optužiti da me ne voli kao prije, što je povrijedi. Zamišljam kako kad budem otišao na studij, za godinu dana, ona će me manje voljeti jer će imati sestricu. Neću vas pitati da li je to normalno – jer znam da nije. Želim vas pitati kako da to riješim a da nikoga više ne povrijedim? Ona to stvarno ne zaslužuje. Hvala
Poštovani,
Hvala vam na detaljnom opisu vaše situacije. Po tome što ste napisali, vidi se da ste vrlo svjesni situacije koja vas okružuje i u kojoj ste odrasli. Mogu primijetiti, također, i zrelost kroz procjenu vlastitih osjećaja. Zrelost i objektivnost može pomoći u sadašnjoj situaciji. Posebno ste povezani s majkom i osjećate vrlo bitnim, za normalno funkcioniranje vlastitog života, nastavak te posebne veze. Ljubomora koju osjećate vrlo je česta pojava i u mlađoj životnoj dobi. Starija djeca imaju osjećaj da će ljubav, koja je nekad bila samo za njih, morati dijeliti s mlađim bratom ili sestrom. Svoj strah potkrepljuju promatrajući svakodnevne situacije. Često gube iz vida da stvarne potrebe mlađe braće nisu projekcije, već realne potrebe svakog djeteta. Na svakom je roditelju da se posveti svoj djeci, bez obzira na njihovu dob. Prisutan roditelj, kao što je, vjerujem, vaša majka, sigurno će primijetiti nelagodu u tim situacijama. Kroz razgovor i strpljenje moguće je ponovno postići ravnotežu. Ona neće biti kao nekad, jer je sada prisutan još jedan član koji će u obitelj unijeti novo veselje i još više ljubavi. Savjetovala bih vam da popričate s majkom o svojim osjećajima. Iskren razgovor je uvijek dobar početak. Nemojte se stidjeti vlastitih emocija. To što osjećate ljubomoru ne znači da ne volite svoju majku ili sestru, već da morate upoznati dio sebe. Donedavno ste bili sin jedinac, sada ste stariji brat koji ima, također, vrlo bitnu ulogu. Bez obzira na studiranje i buduće obveze, čvrste osjećaje i temelje ne možemo olako narušiti.
Poštovana,
Primijetio sam da imam potrebu često prati ruke. Najviše nakon što razmišljam, ili se čujem s prijateljem kojem je dijagnosticirana teška bolest. Obratio sam se stručnjaku koji mi je dijagnosticirao opsesivno- kompulzivni poremećaj. Ta potreba je toliko jaka da mi je često neugodno kad u društvu trčim u sanitarije. Pokušao sam se suzdržati, ali bez uspjeha. Pokušao sam piti lijekove, ali nakon što sam čitao forume, bojim se postati ovisan o njima. Može li mi psiholog pomoći? Hvala
Poštovani,
Opsesivno-kompulzivni poremećaj manifestira se kao razmišljanje ili reakcija kojem slijedi kompulzivno ponašanje. Psiholog se, u svom početnom radu, koncentrira na kvalitetu i organizaciju života osobe s navedenim poremećajem. Jednom kad su simptomi pod kontrolom, radi se na tzv. održavanju. Svakako bih vam preporučila da ne vjerujete u sve što piše na forumima ili na internetu, već da se obratite stručnjaku odnosno psihologu. Najbolje ćete mu osobno objasniti svoje teškoće i započeti za vas najbolju terapiju.
Imate li problema sa sinom ili kćerkom? Ne slažete se najbolje sa svojim šefom? Naljutili ste se na prijateljicu? Kako ćete prekinuti dugogodišnju vezu? Ne ova o slična pitanja, na dileme, slutnje i probleme, svake nedjelje pomoć možete na ovim stranicama potražiti od naše psihologinje, mag. Luane Poleis u rubrici. Pitanja možete poslati meilom na: redakcija @glasistre.hr i [email protected] <mailto:[email protected]>, odnosno običnom poštom na Glas Istre, 52100 Pula za rubriku "Umijeće življenja".